[Harry Potter and call of the Death]

Объявление

Добро пожаловать на форум-ролевую по миру Гарри Поттера! Присоединяйся к нам, и реши исход битвы! Нам нужны ученики, еще больше учителя. Уважаемые гости, не сидите на главной страничке, присоединяйтесь, регестрируйтесь! Давайте создадим отличную ролевую вместе!

Утро первого учебного дня. Просыпаемся, кто спит, отсиживаемся в гостинных и идем на завтрак в Большой зал
Итак, расписание:
До обеда:
9:00-10:00 - Трансфигурация
11:00-12:00 - Зельеварение
После обеда:
14:00-15:00 - Заклинания
> 08:10/ 2 сентября / Мелкий моросящий дождик/ температура около 4 градусов.

Ariana Dumbledore
Severus Snape

Правила (читать всем)
Баллы Факультетов
Организации
Сюжет
Список Учителей и учеников>
Список Канона

Дафна Гринграсс
Идет активный набор!
Идет набор всех игроков! Требуются ученики, еще больше учителя!
ОЧЕНЬ НУЖЕН ЛОРД ВОЛАН-ДЕ-МОРТ и ДЖИННИ УИЗЛИ, как и многие другие
Неканон приветствуется.
Реклама: ник-Сова, пароль-1111. Только взаимная !

Наш партнер: [ Хогвартс: Любовь во мраке ]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » [Harry Potter and call of the Death] » [Флудилка] » Реальные истории жизни


Реальные истории жизни

Сообщений 1 страница 23 из 23

1

Короче, все понятно. Развлекаю народ как могу, хочу быть примерным, добрым хотя б как админ, во флуде хотя б. Выкладываем анегдоты и прочую забавную фигню про ГП

B доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд"

Из Шармбатона по обмену приехал ученик в Хогвартс. Язык знает плохо, но пытается что-то уловить…
Вдруг слышит спор между семикурсником и профессором, но ничего не поняв, просит объяснить ему, о чём речь, у ближайшего студента.
Тот говорит:
- Профессор Снейп "просит" изготовить оборотническое зелье, аргументируя это тем, что находится в интимных отношениях с протестами студента. Поттер же отказывается сварить это самое зелье, аргументируя это своими интимными отношениями с профессором, его матерью, своим деканом, директором школы и с самим зельем, причём противоестественным способом.

Снейп Гарри:
- Ты опять неправильно подсказал Невиллу как делать зелье?!
Гарри:
- Профессор, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно...

- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

Ругаются Северус с Люпином:
- У меня черный пояс по каратэ!
- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

0

2

Чем снейпоманка отличается от обычной девушки? Обычная девушка мечтает о прекрасном принце. А снейпоманка – о Принце-Полукровке.

***

Дамблдор - Снейпу: - Делай что хочешь, выкручивайся как умеешь, Северус, но я хочу, чтобы меня похоронили на территории Хогвартса. Снейп пропал на три дня, вернулся и говорит: - Ну, господин директор, Делайте что хотите, выкручивайтесь как умеете, но похороны завтра!

0

3

Severus Snape Сева, ты молодец))

А мне нрава:
Даблдор в стельку пьяный пристает:
- Девушка! какие у вас красивые длинные волосы! пойдемте танцевать!
- Я не танцую.
- Да ладно вам, такая симпатяшка, и не танцует? пошли танцевать!
- Отстаньте, я не танцую!
- Ну что же вы, неужели не хотите со мной потанцевать? ну тогда давайте познакомимся!
- Профессор Северус Снейп. И я не танцую!!!

0

4

Да! Это что-то. Итак прдолжаем:

Встречаются как-то в корридоре профессор Снейп и Гарри Поттер.
- Мистер Поттер, скажите, сколько вам лет?-спрашивает Снейп.
- 15,господин профессор.
- Хммм...Минус 15 баллов с Гриффиндора! А скажите-ка, мистер Поттер, сколько у вас зубов?
- 28, господин профессор.
- Так-так...Минус 28 баллов с Гриффиндора. Мистер Поттер, а сколько у вас сов?
Поттер (облегчённо):
- Одна, господин профессор!
Снейп (улыбаясь):
- Вот как? И сколько же перьев у вашей совы ?.

Опрос на уроке Снейпа.
- Поттер, что будет, если поджечь и понюхать Канабис?
- Не знаю профессор. Вероятно это вещество способно подсознательно трансформировать тело человека в некую другую фазу его жизни, тем самым давая ему возможность ощутить себя в том месте, в котором он не находится или стать тем, кем он не является, обманывая самого себя и наслаждаясь этим.
- Говорите проще… Кайф, Поттер!! КАЙФ!

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит два красных огонька в темноте:
- Ой! Крыса!
-Сам ты крыса! - проворчал Волдеморт.

Идет экзамен. Снейп поясняет:
- Вопрос на пять. Что является основным составляющим снотворного зелья?
- Вопрос на четыре. Что является основным составляющим снотворного зелья? А - белладонна, Б - конопля, В - петрушка.
- Вопрос на три. А не белладонна ли является основным составляющим снотворного зелья?

...Гарри Поттер инкогнито пробирался через магловский город. Но, люди как-то подозрительно на него посматривали. Что-то выдавало в нем знаменитого мальчика-который-выжил... То ли целеустремленный взгляд, то ли гордая осанка... то ли черная мантия, метла под мышкой, шрам на лбу и белая сова, кружащая у него над головой.

Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили

Первый год обучения в Хогвартсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада Кедавра!

Волан де Морт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снегга, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.

0

5

Вот это нарыл в просторах интернета, автора, к сожалению, не знаю и приношу ему свои извенения, если что не так. Наслаждаем-с...

(читается с особым интонационным выделением последних слов, по типу прграммы "Максимум")

1 Снейп всегда ненавидел всё, что хоть как-то было связано с Гарри Поттером… поэтому просто взял и убил Волдеморта.
2 Гарри Поттер не дождался Волдеморта на дуэль… и повесился.
3 Гермиона Грейнджер как-то мельком забежала в библиотеку… и прочла ВСЕ книги!
4 Рональд Уизли пил тыквенный сок через трубочку… и захлебнулся.
5 Самый Темный Волшебник Мира делал шашлык… и сжег деревню.
6 Профессор Снейп теперь наказывает стулья… Почему? Потому что КАНИКУЛЫ!
7 Минерва Макгоннагал играла в шахматы с совой… и проиграла!
8 Профессора травологии нашли без сознания в кустах смородины… Кусты отомстили за все издевательства!
9 - Ура! – орали юные волшебники и подкидывали сухие ветки в огонь.
- Ааааааааа! – орал Филч, но не мог сопротивляться.
10 Сенсация! Рита Скитер утонула в стакане с соком.
11 Люциус Малфой побрился налысо… О! Это надо было видеть!!!!!!!
12 Хагрид сел на пенек… и раздавил десять первокурсников.
13 Оказалось, что под гигантскими штанами у Хагрида… ГИГАНТСКИЕ СТРИНГИ!!!! 
14 А-ха-ха-ха…!!! – злобно смеялся Волдеморт… и щекотал себя палочкой.
15 А-ха-ха-ха! – истерично ржал Люциус Малфой, заплетая сотую косичку.
16 Хи-хи-хи! – посмеивалась Минерва Макгоннагал, надевая на урок с Гриффиндором… МИНИЮБКУ!!!
17 Профессор Трелони заглянула в магический шар… и увидела свое отражение!!!
18 Гарри Поттер нечаянно снял очки… и потерялся!!!
19 Долорес Амбридж стыдливо покраснела… и пукнула.
20 Тайное расследование! Альбус Дамблдор очень любил сказки… и по ночам играл в Дюймовочку!
21 Гарри Поттер не справился с управлением в Большом зале… и угодил в тарелку!!!!
22 Сириус Блэк нечаянно наелся собачьего корма… и нагадил в тапочки.
23 Вчера в Хогвартсе состоялся турнир по жертвоприношению…и куда потом делись преподаватели НИКТО НЕ ЗНАЕТ!!!!!
24 Волдеморт на коленях умолял Поттера… дать ему автограф!
25 Рональд Уизли тыкал вилкой в салат … но часто промахивался и попадал в сидящую через Гарри Гермиону!
26 Северус Снейп решил покончить жизнь самоубийством и в сотый раз спрыгнул с Астрономической башни!
27 Профессор Трелони гадала на картах… и уснула!!!
28 Гарри Поттер поцеловал василиска… и обалдел!!!

Сенсации! Интриги! Расследования!

29 Альбус Дамблдор забыл, как пользоваться Омутом памяти… и просто залез в него, свернувшись калачиком!!!!!!!!
30 Гермиона Грейнджер поставила подножку Снейпу… и была зверски исцелована!!!
31 Крэб и Гоил прикольнулись над Драко… и столкнули его с лесенок! Драко в ответ прикольнулся над ними… и подсыпал в сок яд!!!!
32 Нэвилл Лонгботтом достал всех… своей бабушкой!
33 «Аханс шахисей асаши…» Читайте интервью Нагайны о её буднях с Волдемортом!
34 Великий волшебник Локонс попытался открыть дверь палочкой… и у него получилось!! Только палочка застряла в замке и сломалась.
35 Лесничий Хагрид решил побриться топором…и сбрил себе голову!
36 Гермиона Грейнджер сбросила с башни двадцать домовых эльфов истерично крича «Теперь вы свободны!!!»
37 Сириус Блэк сошел с ума… и замяукал!!!
38 Северус Снейп купил шампунь… и вылил его, чтобы оставить баночку!!
39 Ремус Люпин прошелся по магазинам одежды… и купил себе нитки.
40 Мадам Трюк не рассчитала угол полета и врезалась в небо!!!!!
41 Вчера вечером в Хогсмите была обнаружена голова Питера Петтигрю… Опять он что-то задумал!!!
42 Драко Малфой подался в искусство… и взорвал театр!
43 Волдеморт решил попасть в Министерство магии, но, позвонив, попал… в МАТРИЦУ!

0

6

Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздается звоночек.
Охранник:
- Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...

Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар неснимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!! - в ужасе скулил Блек, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!! - в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

-Авада... - начал Темный Лорд.
-Кедавра - мрачно закончил Поттер, целясь Лорду подсвечником между глаз

Посадили Снейпа в Азкабан. Встречается он там с Люциусом:
- Мерлин, Северус, десять лет после войны прошло. Тебя уж давно оправдали. Теперь-то за что?
- За которого.
- Как это??
- Да сижу я у себя в кабинете, за спиной висят портреты Дамблдора и Темного Лорда. Заходит Хмури и говорит: "Снейп, уж десять лет после войны прошло, ты уж давно не шпион. Ну снял бы ты этого мудака!"
- "Которого?"

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.

МакГонагалл:
- Дети - это цветы жизни.
Снейп:
- ... на могилах их учителей.

Корнелиус Фадж проверяет отчет о командировке Люциуса:
- А что это за астрономическая цифра, Люциус?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.

На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, все за столом, выпили по бокалу и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! -ухмыльнулся Северус из кухни.

Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

0

7

Северус Снейп был таким большим пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...
***
Люпин утром:
-Хочется чего-то светлого,теплого...
Блэк, поднимая с пола полупустую бутылку:
-Пиво будешь?
***
Когда Распределяющую Шляпу надели на голову Тома Нарволо Рэддла она немедленно произнесла:
- Слизерин! А лучше сразу Азкабан.
***
Заблудился Драко(Д) в Запретном Лесу. Орет.
- Спасите! Помогите! Караул!
Подходит к нему медведь(М).
- (М)Ты чего тут делаешь?
- (Д)Ну… заблудился я…
- (М)А чего орешь?
- (Д)Вдруг кто услышит?..
- (М)Ну я услышал… легче стало?
***
Разговаривают Гарри и Рон:
- Рон, ты чего такой счастливый?
- Отец машину новую купил.
- Какого она цвета?
- Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Гарри.
- Так вот такая же, только зеленая.
***
Пир в Хогвартсе.
Снейп:
- А что это у нас Гарри ничего не кушает?
Гарри:
- Так ведь пост. До первой звезды нельзя...
Снейп:
-Драко! Звездани-ка там Поттеру!…
***
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
***
Профессор Снейп бережно несет к себе в кабинет два «Всполоха». Драко:
- Вааау!!! «Всполох»!!! какой красивый! Профессор, а зачем вам сразу два?!
- Мистер Малфой, к вашему сведению, Гарри Поттер сегодня на перемене клялся, что полжизни отдаст за «Всполох»...
***
Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
***
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

0

8

У Снейпа за стенкой слизеринская общага, а конкретно — комната Драко Малфоя. И вот однажды Снейп подходит к нему и говорит:
- Мистер Малфой, вы когда ночью приходите, не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да конечно, извините, профессор!
На следующую ночь пьяный Драко возвращается в комнату, и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает, что обещал Снейпу не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать.
Через час стук в стену и крик: "Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!"

***

- Итак, Гарри, — говорит Дамблдор, — я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе — если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе — что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
- Профессор, вы ещё кокаину будете нюхать?

***

Чем отличается Волдеморт от профессора Снейпа?
С Волдемортом можно договориться.

***

Каркаров перед смертью услышал фразу от Волдеморта: "Ты кого Водкомордом обозвал?!"

***
Опрос профессора Бинса на тему "Где сейчас находится Мерлин?" Результаты.
Гарри: На том свете.
Гермиона: Согласно старинной легенде, Мерлин не умер. Он находится на острове Авалон, вместе с волшебницей Нимуэ, которая... (далее оторвано и приписано "Грейнджер, заткнись! Драко".
Рон: У нас в туалете. Каждое утро отец подбегает к туалету, дёргает дверь за ручку, а потом кричит "О, Мерлин! Ты ещё там?!"

***

- Снейп, будьте так любезны, сварите мне противозачаточное зелье!
- Минерва, вам?.. В вашем возрасте?..
- Видите ли, Северус, у меня появились некоторые трудности при совершении вечерних обходов замка в своей анимагической форме. Мисс Грейнджер привезла в этом году кота. И этот мерзавец, этот большой пушистый рыжий мерзавец...

***

Штаб Волдеморта.
- Как вступить в вашу организицию?
- Это очень просто: надо замочить пять грязнокровок и одного кота.
- А кота-то за что?
- Поздравляем, вы приняты!

***

Чем закончилось дело, когда судились Дамблдор со Снейпом?
Фадж получил десять лет.

***

На уроке зельварения Снейп обьесняет учащимся о том , что настоящий волшебник должен быть не брезгливым. Макает палец в гной бубонтёра и облизывает.
- Кто сможет повторить?
- Я! - тянет руку Поттер.
Выходит на класс, макает палец и облизывает его. Снейп удивлённо:
- Надо же! Но настоящий волшебник должен быть и наблюдательным. Я макнул один палец, а облизнул другой!

0

9

- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...

***

Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***

Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы почему еще не в комнате?
- А меня Ронни...ик!...Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!

***
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию лрмится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!

***
Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
***
- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!
*

Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!

0

10

Гарри видит черный туннель. Рон видит свет в конце туннеля. И только водитель

Хогвартс-Экспресс видит двух придурков, сидящих на рельсах...

*******************

Лучше всех нас, девушек, понимает Ремус Люпин. Знает, бедняга, какого это, раз в месяц...

*******************

Вышла новая книга Гилдероя Локхарта. Называется "Кто я?"

******************

Жизнь похожа на Снейпа. Такая же мрачная, но любимая.

*************************

Дамблдор:
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы — вы меня понимаете, Северус?
Снейп:
- Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.

***********************

Он был молод и знаменит. Он влюбился в азиатку. Он носил круглые очки и входил в непобедимую группу друзей-единомышленников. Его пытались убить... и, говорят, убили... Гарри Поттер? Нет, Джон Леннон!

*************************

Снейп почувствовал запах гари. Скоро появился и сам Поттер

**********************

- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Боггарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…

********************

Собери все крестражи и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке!

********************

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота

********************
Малфой жалуется Волдеморту:
- Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!
- Ну что вы, Люциус — утешает его Тёмный Лорд, — дайте же ему еще один шанс!

*********************
Предсказание Трелони слизеринцам:Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе Снейп...

*********************

Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!

********************

На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил — МАГHОЛИЯ!

Отредактировано Lily Potter (2008-11-13 22:53:24)

0

11

Разговаривают в коридоре Хогвартса Драко Малфой, Кребб и Гойл. Малфой говорит:
-Как меня достал этот старый маглофил Дамблдор, вы даже не представляете! Терпеть его не могу!
Гойл испуганно ему отвечает:
-Слушай, Драко, ты бы поосторожней бы выражался, чтоли?
Малфой презрительно спрашивает
-С каких это пор ты зауважал этого старого маразматика?
Гойл:
-Да в общем-то ни с каких, просто этот старый маразматик в данный момент стоит за твоей спиной.

***

Снейп ругается в кабинете Дамблдора:
-Ну что за тупые дети пошли! Я им объяснял, объяснял материал, так старался, что сам даже понял его, а они ну ни в какую!

***

Разговор в мужском туалете хогвартса. Голос из первой кабинки:
-Ну что, Рон, сдал зелья?
Голос из второй кабинки:
-Нет Гарри, не сдал. Снейп, падла, допуск не дал.
Ехидный голос из третьей кабинки:
-И не дам.

***

Снейп руает Гриффиндорцев:
-Вы просто невозможный факультет! Вы факультет без тормозов!
Гарри недоуменно:
-Но, сер, вы же сами выгнали Невилла.

0

12

:crazyfun:  :rofl:  :D

0

13

про Леннона прикол

0

14

Как говорят французы: Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые лапки кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.

"Самые нелепые поступки Гарри совершает всегда из благороднейших побуждений. " - Альбус Дамбалдор
"Не верю!" - Северус Снейп

Снейп:
Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.

Из интервью со Снейпом:
-Какую надпись Вы поместили бы на дверях Школы?
-Бойтесь вервольфов, тихонько скулящих, злых анимагов и выживших мальчиков.
-Лучший способ поднять настроение?
-Давая классу сложное задание, определить в одну группу Лонгботтома, Уизли и Поттера, а Грейнджер отправить в другой конец кабинета.
-Зачем день сменяется ночью?
-Чтобы таким, как Поттер, было чем заняться.
-Женщина - загадка?
-Точно. Иногда смотришь и думаешь: что ЭТО?
-Ваши самые маловероятные слова?
-Молодец, Поттер.

реплика Снейпа:
"Скромность - главнейший из бесчисленного множества моих несомненных и выдающихся талантов."

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок,
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!

Профессор Северус Снейп был таким мрачным типом, что даже глазами он делал так: МОРГ-МОРГ!

Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Если в Хоге нет воды, значит... Тайная Комната открыта.

Соломки подстелите, кричал Поттер,Он летел с огромной высоты, все смотрели на него с ужасом как его тело все быстрее и быстрее неслось к земле.
На помощь ему уже бежали друзья.
Не успеют - в ужасе подумала Спраут.
Не успеют - подумала мисис Норисс.
Не успеют - усмехнулся Снейп.

Снейп: Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.

Сидят Снейп и Блэк за обедом:
-В этом бокале кислота.
-Врешшшшшшшшшшшшшь!...

0

15

Северус Снейп:
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: «А ты будешь следующим...»
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

********
Снейп - Гарри Поттеру, при очередном исцелении:
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать:"Выпей отвар из трав."

*********
Решил как-то Гарри напугать Невилла, переоделся профессором Снейпом и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут...

**********
Если бы Северус Снейп сидел в чатах и на форумах, он бы часто ставил такой смайлик: 0_о

********
Дерётся Грри Поттер с Волдиком. Только мечом Гриффиндора ему голову отрубит, как у него новая вырастает. В конце коцов Волд говорит:
-Дурак ты, Поттер, вся жизнь моя в яйце.
Ну Гарри - хрясь ему туда, куда сказано. Волд, согнувшись и шипя от боли:
-Мля, да не здесь, а за тридевять земель...

**********
-Дети, вам было задано сочинение на тему"Моя любимая передача". Драко, ты сам писал или тебе тётя Беллатриса помогала.
-Тётя помогала.
-Ну так скажи ей, что передачи можно на только получать, но ещё и смотреть.

************
Малфой купил попугая и учит его говорить:
- Повторяй за мной. Я могу ходить!
- Я могу ходить!
- Я могу говорить!
- Я могу говорить!
- Я могу летать!
- Ты чё, дурак, хозяин? - сказал попугай.

************
Люциус Малфой на игре "Кто хочет стать миллионером", Последний вопрос, ответа не знает. Ведущий Люцу:
- У вас есть подсказка "звонок другу", Люц.
Люц звонит Волдеморту:
- Слышь, помоги, тут мужик миллион отдавать не хочет!

************
АФОРИЗМЫ из фиков:
# Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег...(совет Артуру Уизли от стервозного Люца)
# Вы имеете право молчать, когда Право имеет вас... (Аластор Хмури)
# Даже в немытой голове порой таятся свои прелести. (Мэри-Сью -> о ...)
# Бедность не порок, а форма существования высокоорганизованной материи... (Рон Уизли... со слов умной Гермионы)
# Сокровище ты моё подколодное... (Гарри Поттер -> Драко Малфою)
# С каждым последующим перезахоронением останки выглядели все убедительнее... (УпСы -> о своем Лорде)
# Героями не рождаются - ими хоронят... (Драко Малфой)
# Не сочтите за труп... (Волдик, вежливо так... в письме Поттеру)
# Он замечательно умел сочетать неприятное с бесполезным... (Салазар -> о Годрике)
# Чтобы не казаться окружающим полным идиотом, будь им... (профессор Снейп -> Сириусу Блэку)
# После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми... (профессор Снейп)
# Дама непреклонного возраста.. (неизвестный о Минерве МакГонагалл)
# Мемориальный комплекс неполноценности... (профессор Снейп -> о Гарри Поттере)
# Лучше девять раз погибнуть, чем один раз подохнуть... (Минерва МакГонагалл, женщина и кошка)
# Я говорю то, что думаю, поэтому я молчу... (Невилл Лонгботтом)
# Дети просто чудесны, когда они крестные... (Сириус Блэк)

0

16

:D

0

17

Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорились. Дамблдор говорит:
- Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
- А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение, зовут «ваша светлость».
Дамби:
- Северус, а ты чем можешь похвастаться?
- Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»

********
Раз в месяц Снейп стригся у одного и того же парикмахера. Тот во время стрижки всегда заводил разговор о Гарри Поттере.
-Слушайте, почему он вас так интересует? - спросил однажды Снейп.
-Мне он безразличен. Просто вас легче стричь, когда у вас волосы дыбом встают.

********
Едут в Хогвартс-Экспрессетолько что начавшие встречаться Рон с Гермионой, а на полке над ними катится профессор Снейп.
Проснулся среди ночи Снейп и слышит с нижней полки:
-Чмок-чмок-чмок, чья же эта попочка?
Снейп перевернулся на другой бок, а снизу опять:
-Чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Снейп накрыл подушкой голову, а снизу:
-Чья же эта попочка...
Снейп не выдержал:
-Уизли, пятьдесят баллов с Гриффиндора, и ещё столько же будет, если через пять минуь не найдёте наконец хозяина этой задницы!

**********
Отец учит маленького Снейпа говорить:
-Северус, скажи "папа", ну скажи "папа"...
-Па... па... пятьдесят баллов с Гриффиндора!!!

********
Мародёры гуляют после сдачи СОВ. Вдруг Джеймс говорит:
- Смотрите, Нюниус идёт! Давайте его заколдуем?
Римус, пытаясь утихомирить друзей:
- Не надо, ребята, он много тёмных заклятий знает, ещё сам нас заколдует.
Сириус (изумлённо):
- А нас-то за что?!

**********
В школьные годы в одном из корридоров Хогвартса встречаются Сириус Блэк (он же Бродяга) и Северус Снейп (он же, пардон, Нюниус).
Сириус: - Идиотам и уродам дорогу не уступаю!
- Да? А я не гордый, могу и уступить! - ответил Северус.

**********
Запись на автоответчике Волдеморта:
"Это Сами-Знаете-Кто, я сами знаете где.
Оставьте сами знаете что, после сами знаете чего!"

0

18

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас

Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!

Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"

Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!

-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крум! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!

Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.

Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!

0

19

:D

0

20

Вступает юный Поттер в Орден Феникса. Тестирует его лично Дамлдор.
- Гарри, ты куришь?
- Ну, да.
- А если Орден прикажет тебе бросить курить?
- Ради Ордена - брошу!
- Гарри, а ты пьешь?
- Бывает...
- А если Орден прикажет?..
- Ради победы над Водемортом - брошу!
- Гарри, а с женщинами у тебя как?
- Люблю...
- А если Орден прикажет?...
- Ага, и от женщин откажусь.
- А если ради Ордена придется отдать жизнь?
- Запросто.
- Так легко?
- Да нафига нужна такая жизнь!

*******

Рон с Герми сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво.
- Ой, у меня щечка болит!
Он целует ее в щечку.
- Теперь не болит?
- Нет. Ой, у меня шейка болит!
Рон чмокает ее в шейку.
- А как теперь?
- Не болит!
Сидевший на лавочке Дамблдор вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а вы, случайно, геморрой не лечите?

**********

Гарри прогуливается с Сириусом по Хогварту, тот в образе собаки. Натыкаются на профессора Снейпа.
- Поттер, уберите этого… свою собаку! По мне уже блохи ползают!
- Шарик, отойди от профессора - у него блохи!

********

Группа упсов захватила двух ауроров - Гермиону и Поттера. Вольдеморт:
-Та-ак... Чтобы вконец перепугать весь волшебный мир, давайте же убьем одного из заложников. Вот , к примеру, девку. Ну, ты, уродина, как тебя зовут?
-Гермиона...
Вольдеморт опускает палочку:
-Нет, я не могу ее вот так просто убить... Понимаете, ребята, мою тетю с материнской стороны звали так же - Гермионой. Давайте убьем второго, очкастого. Эй, очкастый, тебя зовут как?
-Гарри... но друзья зовут меня Гермиона.

******

Идет практика по зельям. Снейп возится со сложным зельем. Голос из класса:
" А не ебан*т?" Снейп: "Не должно. Кто сказал!?"

*******

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Игорь Дмитриевич... ммм... Гарри, с чего вы решили, что вы волшебник?
- Да мне Хагрид так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

*******

Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике":
- Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит?
- Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.

*******

"Еще немного, и слово"Гарри Поттер" станет для меня матом!"-подумал Вольдеморт

******

На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.

********

Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?

*******

Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!

*****

В пабе "Дырявый котел":
- Том, а вы уверены, что заказанный мною молодой голубь действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор"?

*******

Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична

******

Учитель в магловской школе:
- Том Риддль, проспрягай глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...

0

21

Перлы из фиков:

Девушка одобрительно замычала и обхватила его ногами за талию, прижимаясь еще сильнее
Девушка протестующе заскулила
Гарри недовольно замычал
Снейп это тоже понял, потому что в следующее мгновение он зарычал и впился ртом в ее окровавленные губы
Гермиона жалобно заскулила, отрываясь от его губ и вопросительно заглядывая ему в глаза
Гермиона недовольно замычала и сняла запирающее заклятье
Гермиона замычала от нахлынувших чувств и уткнулась носом в его шею, вдыхая знакомый волнующий запах
Гермиона одобрительно замычала и помогла ему стащить рубашку (Все выше перечисленное - цитаты из одного фика. Такое ощущение, что в учеников и профессоров Альбус в зоопарке набирает)

неделю назад он порвал со своей девушкой, Чу, Чанг и ужасно переживал по этому поводу (со всеми тремя порвал?)
Так они дошли до мужского туалета на 5 этаже, в который вообще редко кто захаживал, потому что туда имела обыкновение проникать Плакса Миртл (а я думала, это был женский туалет.)
Тайная Комната… как много Гарри сейчас отдал бы, чтобы она существовала по-прежнему, чтобы он мог сидеть там один, часами размышляя о своей судьбе (еще, где еще можно так порассуждать о своей судьбе, как в подвале в компании с трупом василиска)
губы, которые он так хотел поцеловать все стояли у него перед глазами и мешали сосредоточиться, (Алиса и Чеширский Кот)
на это Рождество Миссис Уизли снова сшила ему свитер зеленого цвета, с большим львом на груди (Сшила? А связать слабо?)

Гарри поднял на Гермиону глаза и с облегчением заметил улыбку на ее лице.
-Да ничего Гарри, все пучком! (Да, как у Герми словарный запас изменился!)

Гарри сидел в чулане уже второй час и не собирался отсюда выходить (ностальгия по детству замучила)

Она в белом, он в белом, словно у алтаря… (с каких пор жених и невеста оба в белом?)

Он упросил профессора Дамблдора позволить Гарри пожить в его хижине, чтобы было кому принять роды у единоржки по кличке Молли. Хагрид назвал ее так в честь мамы Рона, которая всегда передавала великану пирожки с капустой. ("под столом")

Забрал его из дома сам директор – он прилетел за Гарри на метле (представила... Мама...)

Гриффиндорцы же в едином порыве уставились в свои тарелки, как будто увидели там лицо Темного Лорда, и с остервенением принялись жевать. (Вот он - тайный способ уничтожить Темного Лорда - зажевать его до смерти)

Но я постараюсь сделать все возможное, чтобы у тебя то, чего бы он хотел для тебя. (Ась?)

Давно ли Снейп ревел ночами в подушку из-за того, что на него никто не обращал внимания (бедненький, я аж сама зарыдала)

Профессору оставалось только злобно хлопать челюстью (Мутант)

0

22

Министерство Магии, кабинет Хмури. За столом - сам Аластор Хмури, что-то пишет. Заходит Снейп. Хмури не выражает никаких эмоций. Снейп здоровается. Никакой реакции. Снейп:
-Зачем вы меня вызывали?
Лейтенант не реагирует.
Снейп начинает нервничать:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Хмури медленно поднимает голову:
- А вы подойдите к окну.
Снейп в непонятках, но подходит.
-Видите, улица? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто трындец!!!
***
Профессор Снейп катался на асфальтовом катке и давил магглов. Магглы лопались и плющились.
"Магглы!"-с презрением думал Снейп.
Профессор Снейп катался на асфальтовом катке и давил магов. Маги плющились, но не лопались.
"Маги!"-с гордостью думал Снейп.
****
Опрос на уроке Снейпа.
- Поттер, что будет, если поджечь и понюхать Канабис?
- Не знаю профессор. Вероятно это вещество способно подсознательно трансформировать тело человека в некую другую фазу его жизни, тем самым давая ему возможность ощутить себя в том месте, в котором он не находится или стать тем, кем он не является, обманывая самого себя и наслаждаясь этим.
- Говорите проще… Кайф, Поттер!! КАЙФ!
****
Нарцисса возвращается домой и спрашивает маленького Драко:
- Ну, Драко, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Драко:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Нарцисса:
- О, Мерлин! Это же большое озеро!?
Драко:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

*****
Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.

0

23

Однако длинное звание :|

Обладатель Титула «Слизеринский Змей и Ужас Подземелий», Шестнадцатикратный Обладатель Звания «Самый Злобный Учитель Года », Мистер «Я–Знаю–Всё–А–Вы–Ничего», Главный Кошмар Гриффиндорцев, дважды предатель и однажды убийца, мистер «язвительность» и вице-мистер «циничность» (угадайте, кто занял первое место **родлбмаД**), Почётный Член Общества Пожирателей Смерти (или Упивающихся Смертью, кому как больше нравится), заслуженный шпион всея Британия, доверенное лицо двух величайших магов мира, потомственный темный маг, серьёзный учёный, Декан факультета Слизерин, «великий и ужасный» Профессор Зелеварения

0


Вы здесь » [Harry Potter and call of the Death] » [Флудилка] » Реальные истории жизни


© все форумы 7fi.ru